Les articles de SP Stories
Coulisses, conseils et récits — en texte, en images et parfois en vidéo.
On peut être très lucide sur les autres et beaucoup moins sur soi-même
Il existe un paradoxe assez fascinant chez l’être humain.
Certaines personnes peuvent être extraordinairement lucides sur la vie des autres et étonnamment peu lucides sur certains mécanismes de leur propre vie.
Elles comprennent rapidement les erreurs des autres.
Elles savent reconnaître une mauvaise décision avant même qu’elle ne produise ses conséquences.
Elles donnent parfois des conseils remarquables.
Elles voient les incohérences, les mauvaises fréquentations, les relations qui vont probablement mal finir, les décisions prises sous le coup de l’émotion.
Et souvent, elles ont réellement raison.
Le problème commence peut-être lorsque cette capacité devient progressivement une identité :
« Je suis celui qui sait. »
Celui qu’on consulte.
Celui qui conseille.
Celui qui réfléchit avant d’agir.
Celui qui comprend les choses.
Celui dont les conseils ont parfois changé la vie des autres.
À force d’occuper cette position, une idée beaucoup plus discrète peut s’installer :
les conseils deviennent quelque chose que l’on donne, beaucoup moins quelque chose que l’on reçoit.
Et c’est là qu’une qualité peut commencer à devenir un piège.
Le mental d’acier ne ressemble pas toujours à ce qu’on imagine
Nous avons une image assez précise de ce qu’est une personne forte.
Elle ne pleure pas facilement.
Elle garde son calme.
Elle ne montre pas trop ses faiblesses.
Elle encaisse.
Elle ne se plaint pas.
Elle semble difficile à atteindre.
Elle donne l’impression que, quoi qu’il arrive, elle saura gérer.
À l’inverse, lorsqu’une personne est très sensible, qu’elle pleure facilement, qu’elle exprime ses peurs, qu’elle reconnaît qu’une situation lui fait mal ou qu’elle semble profondément affectée par ce qu’elle traverse, nous sommes beaucoup plus rapides à employer certains mots :
Fragile. Trop sensible. Faible. Émotive. Pas assez forte mentalement.
Et si nous nous trompions parfois complètement ?
Et si certaines personnes que nous croyons fragiles possédaient, en réalité, un mental extraordinairement résistant ?
Parce qu’il existe une différence importante entre paraître solide et être difficile à briser.
Et les deux ne vont pas toujours ensemble.
Ce qu’on refuse de regarder en soi finit souvent par se répéter
Il arrive parfois qu’en regardant notre parcours, nous remarquions quelque chose d’étrange.
Les personnes changent.
Les lieux changent.
Les années passent.
Et pourtant, certaines situations semblent revenir sous des formes différentes.
Nous nous brouillons régulièrement avec des proches pour des raisons similaires.
Nos amitiés finissent parfois sur les mêmes incompréhensions.
Dans nos relations amoureuses, certains conflits semblent se répéter.
Au travail, nous avons l’impression de rencontrer toujours le même type de collègues ou de supérieurs.
Dans nos projets, nous nous retrouvons encore confrontés aux mêmes difficultés.
Alors nous trouvons naturellement des explications.
« Cette personne était compliquée. »
« Cette famille ne me comprend pas. »
« Cet ami était ingrat. »
« Ce partenaire n’était pas fait pour moi. »
« Mes collègues étaient jaloux. »
« Mon environnement m’empêchait d’avancer. »
Et parfois, toutes ces explications sont parfaitement justes.
Il existe réellement des personnes difficiles, des familles dysfonctionnelles, des relations incompatibles, des environnements professionnels malsains et des situations dont nous ne sommes pas responsables.
Mais lorsque certains scénarios reviennent régulièrement dans notre vie, une autre question peut devenir intéressante :
« Parmi toutes les choses qui ont changé autour de moi, qu’est-ce qui, en moi, est resté exactement pareil ? »
Cette question n’est pas agréable.
Parce qu’elle nous oblige à envisager une possibilité beaucoup plus inconfortable :
peut-être que certaines difficultés ne viennent pas uniquement de ce que les autres nous font.
Peut-être que nous apportons, nous aussi, quelque chose dans certaines répétitions.
Pas nécessairement la cause.
Pas nécessairement toute la responsabilité.
Mais parfois un mécanisme que nous n’avons jamais pris le temps de regarder.
Et c’est là que commence réellement le travail sur soi.
Quand ta présence devient un miroir qu’on ne veut plus regarder
Il arrive parfois une chose étrange dans les relations humaines.
Quelqu’un nous blesse, nous trahit ou agit d’une manière qu’il aurait lui-même condamnée… et pourtant, avec le temps, c’est lui qui commence à nous éviter.
Il devient froid.
Il prend ses distances.
Il semble agacé par notre présence.
Parfois même, il réécrit progressivement l’histoire jusqu’à faire de nous le problème.
Et une question finit par apparaître :
Comment une personne peut-elle nous en vouloir pour quelque chose qu’elle nous a fait ?
La réponse n’est évidemment pas la même dans toutes les situations. Mais il existe un mécanisme particulièrement intéressant : parfois, ce n’est pas réellement notre personne qui devient insupportable.
C’est ce que notre présence rappelle.
Pourquoi avons-nous parfois du mal à apprécier ce que nous avons déjà ?
À force de regarder ce qui nous manque, nous pouvons finir par ne plus voir tout ce qui est déjà présent dans notre vie.
Nous avons parfois cette étrange habitude : désirer quelque chose pendant des mois, parfois pendant des années, puis nous y habituer très rapidement une fois que nous l’avons obtenu.
Nous voulions ce travail.
Cette maison.
Cette relation.
Cette indépendance.
Ce projet.
Cette tranquillité.
Puis, lorsque cela devient notre quotidien, notre attention se déplace presque immédiatement vers ce qui manque encore.
Nous commençons à penser :
« Il me faudrait maintenant autre chose. »
« Je serai vraiment heureux lorsque… »
« Ce n’est pas encore suffisant. »
Et pendant ce temps, ce qui représentait autrefois un rêve devient presque invisible.
Pourquoi est-il parfois si difficile d’apprécier ce que nous avons déjà ?
L’art du détachement : aimer, avancer et retrouver sa paix sans se perdre
Se détacher ne signifie pas devenir froid, ne plus aimer ou ne plus rien ressentir. C’est apprendre à ne plus remettre notre paix, notre valeur et notre équilibre entre les mains de ce que nous ne pouvons pas contrôler.
Il existe des périodes de notre vie où nous avons l’impression de nous accrocher à quelque chose qui nous échappe.
Une personne.
Une relation.
Une amitié.
Une réponse.
Une explication.
Une version du passé.
Un projet.
Une reconnaissance que nous attendons.
Nous savons parfois, au fond de nous, que continuer à courir derrière cette chose nous épuise.
Et pourtant, nous continuons.
Nous vérifions.
Nous attendons.
Nous espérons.
Nous cherchons un signe.
Nous repensons aux mêmes événements.
Nous voulons comprendre pourquoi.
Nous imaginons ce que nous pourrions encore faire pour changer la situation.
C’est précisément là que l’art du détachement peut devenir important.
Le détachement n’est pas l’art de ne plus aimer.
C’est l’art d’aimer sans s’abandonner soi-même.
Ce n’est pas cesser de vouloir quelque chose.
C’est cesser de croire que notre paix dépend entièrement de son obtention.
Ce n’est pas devenir indifférent.
C’est apprendre à ne plus laisser chaque décision des autres déterminer notre état intérieur.
Et si la seule journée qui comptait vraiment était aujourd’hui ?
Hier n’existe plus. Demain n’existe pas encore. La seule partie de notre vie que nous pouvons réellement vivre se trouve aujourd’hui.
Nous passons une grande partie de notre existence entre deux endroits qui n’existent plus ou pas encore.
Hier.
Et demain.
Nous repensons à ce que nous aurions dû faire.
À ce que quelqu’un nous a dit.
À une décision que nous regrettons.
À une période que nous aimerions retrouver.
Puis quelques minutes plus tard, nous sommes déjà ailleurs :
« Et si demain quelque chose se passe mal ? »
« Et si je n’y arrive pas ? »
« Où serai-je dans cinq ans ? »
« Est-ce que tout finira par s’arranger ? »
Pendant ce temps, aujourd’hui passe.
Et parfois, nous arrivons au soir en réalisant que nous avons passé toute la journée à penser à une journée qui n’existe plus ou à une autre qui n’existe pas encore.
Lâcher prise : et si tout ne dépendait pas de nous ?
Il y a des choses que nous pouvons changer, et d’autres que nous pouvons seulement accepter. Apprendre à faire la différence peut nous rendre beaucoup plus légers.
Nous passons parfois énormément de temps à essayer de contrôler ce qui ne dépend pas de nous.
Nous voulons comprendre pourquoi quelqu’un a changé.
Pourquoi une relation s’est terminée.
Pourquoi une personne ne nous a pas choisis.
Pourquoi une situation ne s’est pas déroulée comme prévu.
Nous rejouons les conversations dans notre tête.
Nous imaginons ce que nous aurions pu dire autrement.
Nous cherchons la phrase, le geste ou la décision qui aurait peut-être changé l’histoire.
Et pendant que notre esprit essaie encore de réparer hier, notre vie continue aujourd’hui.
C’est là que commence le lâcher-prise.
Lâcher prise ne signifie pas ne plus rien ressentir.
Cela signifie reconnaître qu’à un certain moment, continuer à lutter contre ce que nous ne pouvons plus changer nous fait davantage de mal que l’événement lui-même.