Ce n’est pas une prise de conscience arrivée d’un seul coup
Je n’ai pas eu une grande révélation soudaine.
C’est plutôt quelque chose que plusieurs situations m’ont fait remarquer petit à petit.
Dans certaines discussions personnelles, mais aussi dans des échanges beaucoup plus ordinaires, je me suis rendu compte qu’il m’arrivait d’être déjà prête à répondre alors que la personne n’avait même pas encore terminé son idée.
Et souvent, derrière cela, il y a de l’impatience.
Quand quelqu’un prend beaucoup de temps pour expliquer quelque chose, surtout dans une conversation tendue, j’ai parfois envie qu’il aille directement à l’essentiel.
Je veux connaître le fond.
Je veux comprendre ce qu’il cherche à dire.
Et lorsqu’il tourne autour du sujet ou prend du temps pour développer, quelque chose se tend en moi.
Parfois, je ressens même une vraie tension physique.
Une boule au ventre.
Une envie de couper court.
Une envie presque urgente de répondre.
C’est là que je me rends compte que ce n’est pas seulement une question de communication.
C’est aussi une question de maîtrise de soi.
Écouter jusqu’au bout ne veut pas dire donner raison
Je pense que c’est l’une des choses les plus importantes que je suis en train d’apprendre.
Laisser quelqu’un terminer ne veut pas dire être d’accord avec lui.
Cela ne veut pas dire accepter une accusation injuste.
Cela ne veut pas dire se laisser écraser.
Cela ne veut pas dire renoncer à se défendre.
Écouter quelqu’un jusqu’au bout signifie simplement lui laisser la possibilité d’exprimer entièrement ce qu’il pense avant de donner sa propre réponse.
Et en réalité, cela peut même nous permettre de mieux nous défendre.
Parce qu’une réponse donnée après avoir entendu toute la pensée de l’autre est souvent plus précise qu’une réponse donnée à chaud sur une seule phrase.
Entendre n’est pas toujours écouter
On peut être silencieux et pourtant ne pas vraiment écouter.
Parce qu’il existe une manière d’écouter uniquement pour répondre.
Pendant que l’autre parle, on prépare déjà notre défense.
On cherche la faille.
On attend une pause pour intervenir.
On construit mentalement notre prochain argument.
Et finalement, une partie de notre attention n’est plus tournée vers ce que l’autre dit.
Elle est tournée vers ce que nous allons répondre.
C’est là qu’on peut passer à côté de quelque chose d’important.
Une phrase que nous avons mal comprise aurait peut-être été précisée dix secondes plus tard.
Une remarque qui nous semblait agressive aurait peut-être été nuancée.
Une idée qui nous semblait injuste aurait peut-être pris un autre sens dans la suite de l’explication.
Mais si nous coupons trop tôt, nous réagissons parfois à une pensée qui n’était même pas encore terminée.
On peut créer un conflit à partir d’une phrase incomplète
Je crois que c’est l’un des grands risques.
Quelqu’un commence à dire :
« Ce qui me dérange chez toi, c’est que parfois… »
Et avant même qu’il termine, on répond :
« Ah donc maintenant tout est toujours de ma faute ? »
La conversation change immédiatement de direction.
La personne voulait peut-être parler d’une situation précise.
Mais notre réaction transforme l’échange en confrontation.
Et parfois, tout part d’une phrase interrompue trop tôt.
C’est pour cela que je commence à comprendre l’importance de laisser l’autre aller jusqu’au bout de sa pensée.
Même lorsque ce qu’il dit nous dérange.
Même lorsque nous savons déjà que nous ne sommes pas d’accord.
Même lorsque nous avons très envie de répondre.
Se défendre n’est pas le problème
Je veux aussi être claire sur un point.
Il n’y a rien de mal à se défendre.
Il n’y a rien de mal à corriger quelque chose de faux.
Il n’y a rien de mal à dire qu’on n’est pas d’accord.
Le problème n’est pas d’avoir une réponse.
Le problème, c’est parfois le moment où nous choisissons de la donner.
Répondre trop tôt peut faire en sorte que notre défense soit basée sur une mauvaise compréhension.
Et dans certaines situations, cela peut même donner l’impression à l’autre que sa parole n’a aucune place.
La vraie difficulté est peut-être d’apprendre à attendre quelques secondes de plus.
Pas pour s’écraser.
Pas pour abandonner sa position.
Simplement pour écouter correctement avant de répondre.
L’envie d’interrompre vient parfois d’un inconfort
Je commence aussi à comprendre que derrière l’interruption, il peut y avoir autre chose.
Une difficulté à supporter l’inconfort.
Quand quelqu’un nous reproche quelque chose, nous critique ou remet en question notre comportement, notre première réaction peut être de vouloir faire disparaître ce malaise.
Alors on répond.
On se justifie.
On explique.
On corrige.
On contre-attaque parfois.
Tout cela peut arriver très vite.
Mais peut-être que la maîtrise de soi commence justement là.
Dans cette capacité à supporter quelques secondes d’inconfort sans réagir immédiatement.
Entendre quelque chose qui nous dérange.
Rester là.
Laisser la personne finir.
Puis réfléchir.
Puis répondre.
Cela semble simple écrit comme ça.
Mais en pratique, je trouve que c’est un vrai exercice.
Laisser l’autre exister dans la conversation
Une discussion n’est pas seulement un endroit où chacun attend son tour pour parler.
C’est aussi un espace où chacun doit avoir le sentiment d’avoir été entendu.
Et parfois, quand on coupe beaucoup la parole, même sans mauvaise intention, on peut donner à l’autre l’impression que son idée ne nous intéresse pas vraiment.
Ou que seule notre version compte.
Ou encore qu’il doit parler plus vite pour avoir une chance d’aller jusqu’au bout.
Je n’ai pas envie de créer ce type de sensation chez les personnes avec qui je parle.
Je veux apprendre à laisser davantage de place.
Pas parce que tout ce qu’on me dira sera juste.
Mais parce que je pense qu’une conversation est meilleure lorsque chacun peut aller au bout de sa pensée.
Dire « continue » quand on se surprend à interrompre
Je sais que je ne vais probablement pas arrêter cette habitude du jour au lendemain.
Et ce n’est pas le but.
Le premier progrès, pour moi, c’est déjà de la remarquer.
Et lorsqu’on se surprend à couper quelqu’un, il existe une phrase très simple :
« Pardon, je t’ai coupé. Continue. »
Cela peut sembler insignifiant.
Mais cette phrase change beaucoup de choses.
Elle reconnaît qu’on a interrompu.
Elle redonne la parole à l’autre.
Et surtout, elle nous oblige à nous arrêter.
Je trouve que c’est une habitude que j’aimerais vraiment développer.
Reformuler avant de répondre
Une autre chose que j’aimerais apprendre à faire davantage, c’est reformuler.
Avant de répondre, essayer simplement de dire :
« Si je comprends bien, tu veux dire que… »
Ou :
« Donc ce qui t’a dérangé, c’est surtout… »
Cela permet de vérifier qu’on a réellement compris.
Et parfois, on découvre qu’on avait interprété la phrase d’une manière complètement différente.
C’est aussi une manière de ralentir la discussion.
De sortir de la réaction immédiate.
De laisser un petit espace entre ce que l’autre dit et ce que nous allons répondre.
Tout ne mérite pas une réponse instantanée
Je crois que j’ai longtemps associé la rapidité de réponse à une forme de force.
Répondre immédiatement.
Avoir toujours quelque chose à dire.
Ne pas laisser passer une remarque.
Mais aujourd’hui, je commence à voir les choses autrement.
Parfois, la vraie maîtrise consiste à ne pas répondre tout de suite.
À prendre quelques secondes.
À respirer.
À réfléchir.
À se demander :
« Est-ce que j’ai bien compris ? »
« Est-ce que je réponds à ce qui a été dit ou à ce que j’ai cru entendre ? »
« Est-ce que je veux réellement expliquer quelque chose ou est-ce que je suis simplement en train de me défendre par réflexe ? »
Ces quelques secondes peuvent complètement changer une conversation.
Je suis encore en train d’apprendre
Je ne rédige pas cet article parce que je maîtrise parfaitement l’écoute.
Au contraire.
Je l’écris parce que je viens de mettre des mots sur quelque chose que j’aimerais améliorer chez moi.
Et je pense que c’est important de pouvoir partager aussi ce genre de réflexion.
Pas seulement les choses qu’on a déjà comprises et dépassées.
Mais aussi celles sur lesquelles on commence à travailler.
Je veux devenir quelqu’un qui possède davantage de maîtrise de soi dans les discussions.
Quelqu’un qui peut entendre une remarque désagréable sans forcément réagir immédiatement.
Quelqu’un qui laisse l’autre terminer, même lorsqu’il y a un désaccord.
Quelqu’un qui sait écouter pour comprendre avant de répondre pour se défendre.
Je sais que cela demandera du temps.
Mais au moins, maintenant, je sais sur quoi je veux travailler.
Et peut-être que certains se reconnaîtront aussi
Peut-être que vous aussi, vous interrompez souvent sans vraiment le vouloir.
Peut-être que vous avez besoin de répondre immédiatement lorsque vous vous sentez accusé.
Peut-être que vous devenez impatient lorsque quelqu’un prend beaucoup de temps pour expliquer son idée.
Peut-être qu’après certaines conversations, vous vous rendez compte que vous avez beaucoup parlé mais finalement très peu écouté.
Si c’est le cas, je ne pense pas que la solution soit de culpabiliser.
Peut-être qu’il faut simplement commencer par observer ce réflexe.
Et essayer une chose toute simple :
laisser la personne terminer.
Même lorsque l’envie de répondre est très forte.
Écouter la pensée entière.
Prendre quelques secondes.
Puis parler.
Quelques petits réflexes que je veux tester
Je suis encore dans cette démarche, donc je partage simplement quelques petites pratiques que je compte appliquer moi-même. Peut-être qu’elles pourront aider ceux qui se reconnaissent dans ce comportement.
Compter mentalement jusqu’à 3 avant de répondre, surtout quand je sens que je suis déjà sur la défensive.
Garder en tête ce que je veux répondre, au lieu d’interrompre immédiatement. Me dire simplement : « Je retiens ce point, j’y reviendrai après. »
Poser une question avant de me défendre, par exemple : « Quand tu dis ça, qu’est-ce que tu veux dire exactement ? »
Faire attention au ton de ma voix, parce qu’on peut laisser quelqu’un finir tout en répondant ensuite d’une manière brusque ou agressive.
Ne pas vouloir répondre à chaque détail, surtout lorsqu’un point secondaire risque de nous faire perdre le fond de la discussion.
Après une conversation tendue, me demander : est-ce que j’ai vraiment écouté ou est-ce que j’ai surtout attendu mon tour pour parler ?
Accepter de reprendre une discussion plus tard si je sens que je suis trop tendue, trop énervée ou trop impatiente pour écouter correctement.
Ce ne sont pas des solutions magiques. Ce sont juste de petits réflexes que j’aimerais intégrer progressivement.
Parce que je pense que travailler sur soi ne consiste pas forcément à tout changer d’un coup. Parfois, cela commence simplement par remarquer un automatisme, puis essayer, une fois après l’autre, de réagir autrement.
Et dans mon cas, c’est exactement ce que j’ai envie d’apprendre : ne pas faire disparaître mon envie de répondre, mais apprendre à ne plus lui obéir immédiatement.
La maîtrise de soi commence peut-être là
Je pensais autrefois que la maîtrise de soi consistait surtout à contrôler sa colère ou éviter de réagir de manière excessive.
Aujourd’hui, je me dis qu’elle peut prendre des formes beaucoup plus discrètes.
Ne pas interrompre.
Ne pas répondre immédiatement.
Supporter quelques secondes d’inconfort.
Accepter d’entendre quelque chose qui ne nous plaît pas.
Et laisser suffisamment de place à l’autre pour exister dans la conversation.
La maîtrise de soi ne consiste peut-être pas à ne plus ressentir l’impatience, la colère ou l’envie de se défendre.
Elle consiste parfois simplement à ressentir tout cela sans laisser ces émotions décider immédiatement de notre réaction.
Et c’est précisément cette capacité que j’aimerais apprendre à développer davantage.